Последние записи заставили задуматься над прошлым, и я осознала, что никогда не задумывалась над "насилием" как таковым. Я просто знала, что жила под постоянным гнётом и давлением, и выживала, как могла. Я помнила и поступки людей, и их слова, и знала, что ненавидела их.

Но над самим понятие "насилие" как таковым я не думала — я просто знала, что ненавижу его в любом проявлении. Но не задумывалась, что живу в среде этого самого насилия. Я просто ненавидела мир.

Это забавно.

Я размышляла над поступками людей, мотивами, своими эмоциями относительно этого, но не помню ни одного раза, когда бы сказала себе: "Да, то, что они делают по отношению ко мне, это насилие, и это ненормально".

Нет. Я сделала вывод, что это нормально, что весь мир состоит из этого насилия, что весь мир и есть насилие, где-то больше, а где-то меньше. Возможно, я думала так, потому что не ассоциировала насилие с чем-то кроме как сексуального, а у меня такого не было (хоть тут повезло, спасибо).

Как многое из того, что я помню, в самом деле правда? Что это не просто ложные воспоминания? Что семья в самом деле была для меня настолько опасна?

Я анализирую сейчас это как взрослый человек, но воспоминания мои уже стали избирательными: я помню самые яркие, самые страшные моменты, но ведь даже самая глобальная вещь занимает лишь 20% от всех причин.

А это значит, что родители — не главное зло, они были лишь частью всей картины.

Но даже так удивительно, что я никогда не воспринимала всё случившееся как цепь насилия со всех сторон. Я лишь восприняла это как закон всего мира. Что мир и есть это насилие. Что мир — это море боли, где ты можешь не утонуть, только если выстраиваешь свои островки-спасение.

Как интересно сработала моя логика. Мне даже не пришло в голову дать этому название. А ведь я изучала много медицинской литературы относительно психологии и патопсихологии, и слово насилие там встречалось часто. Но я ни разу не применила его относительно себя. Я не помню ни одного раза, чтобы сказала это.

Мне так не хочется снова себя жалеть, это настолько бесполезное занятие. И многим людям гораздо хуже, чем мне, но, если убегать от этого, я лишь продолжу переживать последствия, о которых могу даже не задумываться.

Жаловаться — так глупо и бессмысленно. Я росла ещё и среди нытиков, поэтому их бесконечное сетование на жизнь ввинтило в меня ненависть к саможалению и причитанию. До сих пор не выношу их.

Но хотя бы признать-то надо? Это же не значит, что я потону в жалости к себе. Я хочу хотя бы посмотреть на ситуацию по-другому, понять, что так исказило меня.

Написала только что несколько вопросов и тут же стёрла их, потому что я знаю на них ответы.

Почему я уверена, что не имею никакой уникальной ценности и в итоге все гарантированно уйдут? Потому что все люди, кому я доверяла, ушли или предали. Потому что это нормально, человеческие отношения в целом недолговечная штука, иначе бы вечная любовь и дружба на всю жизнь не ценились бы столь сильно. Они редкие. И поэтому так ценятся. Поэтому меня бесят люди, чрезмерно привязанные к своим партнёрам: не потому что я вижу в них себя прошлую, а потому что нахожу их мысли инфантильными и незрелыми, а глупые люди всегда меня злят.

Почему я уверена, что если я не достигаю целей, то я предаю саму себя? Потому что выросла среди нытиков как раз и не хочу быть столь же жалкой.

Почему я считаю, что никому нельзя доверять? Потому что даже близкий друг может отвернуться от тебя и потом использовать информацию против тебя. А может делать так, даже ещё и не отвернувшись. И это я тоже проходила.

Будто бы бегаю по кругу.

Всё начинается со среды насилия. Физического. Психологического. Экономическое.

Всё моё недоверие и постоянная готовность отразить атаку идут оттуда. Возможно, если я наконец-то признаю, что мне просто не повезло, что насилие — это не весь мир, то я смогу наконец-то расслабиться хоть где-то? И мысли мои перестанут быть такими насмешливыми и болезненными?

#буквами по листьям #клочки рассудка

Интересная книга, которую я начала читать от нечего делать в самолёте.

И интересно в ней то, что было написано Кингом в предисловии от 2001 года: "Я убеждён в необходимости таких историй, потому что мы подчас нуждаемся в создании вымышленных чудовищ и монстров в качестве суррогатов-заменителей всего, чего мы так боимся в наших реальных жизнях… если бы все эти ужасные вещи были следствием воздействия неких сил тьмы, то, как мне кажется, нам было бы даже легче смириться с ними. Но они не остаются во мраке, а обладают собственным своеобразным жутким блеском, и ничто не блещет ярче, чем акты насилия и жестокости… ".

Это удивительная мысль, жестокая, но вполне реальная. Ничто не блещет ярче насилия и жестокости. Лучше всего люди запоминают всё именно на контрасте "больно/не больно". Это и правда жестокая мысль, но, к сожалению, в самом деле имеющая вес.

Между тем я выполнила ещё один маленький пункт (на самом деле большой) в плане по получению гражданства. Пыталась честно отдохнуть в эту поездку, как и обещала всем, но, как по итогу мне сказали, я не умею отдыхать и в следующий раз мне следует брать работу с собой. Потому что я заболела. Зато, когда ездила с работой, всегда была бодра и энергична.

Даже не знаю, что ещё добавить.

В поездке приятельница решила, что было бы здорово посмотреть фото в галереях одного числа и месяца, но разных лет. Я согласилась, совершенно стерев из головы всю жесть, что активно творилась последние годы. По итогу после дат четырёх-пяти приятельница с сочувствием сказала, что "тебе бы замедлить темпы жизни как-то, а то эти три года ты вообще без передышки". Я скривилась, но была рада, что после этого мне ни не снились кошмары, ни не пришла паничка.

Как ни странно, но при этом я люблю своего рода насилие. Не то жуткое, когда родители выбрасывают детей на мороз, или сдирают кожу живьём, или бьют до полусмерти — нет, упаси боже. Но я люблю давить психологически, продавливать чужие границы, люблю в целом давить на людей и считаю это необходимым. Почему? Я же ещё с детства ненавидела жестокость?

Сияние. Сияние всего, среди чего я выросла, до сих пор ослепляет меня.

Постоянное психологическое давление, физическое тоже, отсутствие безопасного угла и перманентное желание сбежать подальше из дома и того места в целом. Потому что я ненавидела их всем своим существом.

Но бездна смотрит в ответ! Поэтому теперь и на мне остался след того, что я презирала.

Эта приятельница из поездки, мы очень хорошо ладим. Я не могу назвать нас близкими друзьями, я не ловлю с ней той же лёгкости, но в целом нам весело по большей части. Но в этой поездке я отчётливо почувствовала в ней слабину. Это то, что оставило на мне то сияние: я, как и те, кого когда-то ненавидела, моментально чувствую, когда человек по-настоящему уверен, а когда врёт и на самом деле ему дико страшно (оттого и выставляет эти нелепые, панические границы). И каждый раз, когда она, приятельница, суетливо говорила на что-то "нет", я внутренне выходила из себя. И когда она была слишком мягкой, хотя следовало проявить твёрдость, но она продолжала лишь увещевать. Иногда я не выдерживала, сияние брало своё, и я просто разом задавливала её и её доводы, руша границы.

Я не знаю, хорошо это или нет. У меня не бывает таких вспышек ярости, как у Джека Торранса (и слава богу), поэтому будто бы даю себе снобство считать, что понимаю, когда давление оправдано.

Это смешно, если честно.

Потому что я в самом деле выросла, буквально повторяя изо дня в день "я ненавижу жестокость" и "я никогда не буду такой". Я и не стала, если сравнивать с теми людьми. Но разве это значит, что меньшая степень давления и агрессии в целом убирает факт наличия? Но я оправдываю себя и, надо быть совсем честной, даже горжусь, что могу отмерять нужную степень градуса "давления".

Попробуй разберись, ослеплён ты уже сиянием или нет.

Думаю, в целом я всё же положительный человек, но сама моя мысль, что жестокость может быть оправданной (а она не может, ведь жестокость есть жестокость) уже даёт мне опасную грань, с которой надо быть аккуратной.

И в этой поездке меня удивило, что я, оказывается, до сих пор прихожу в бешенство, когда человек лишь храбрится, скрывая страх, а не имеет убеждение в самом деле. Странное чувство ликования и превосходства, когда ты чувствуешь эту слабину и бьёшь в неё же. Я давно этим не занимаюсь, но иногда желание возвращается. Добавит ли мне благородства тот факт, что обычно я поддерживаю людей, оберегая их "слабину"?

Мне плевать, если честно, что подумают другие. И на благородство в чужих глазах плевать ещё больше (если учесть, сколько меня ненавидело народа, это неудивительно). Но знать ответ для самой себя я бы хотела. Чтобы понимать, смогла ли я сохранить объективность или тоже уже ослеплена блеском прошлого.

#клочки рассудка #буквами по листьям #прошлое

В соседний дом попало наше же пво.

Одновременно с этим прилетел и дрон в другой, а вдобавок ещё и нефтяной дождь прошёл, потому что разбомбили склады с нефтью.

Но хуже всего дому, в который влетела ракета. Из-за силы удара бетонные плиты сложились, и потолки с полами рухнули вниз на несколько этажей и в разных подъездах. Понятное дело, что все люди в тех квартирах погибли.

И вроде пятый год войны, давно ракетные тревоги, опасности, но люди открывают глаза только сейчас. Спящие красавицы, да?

Меня должен злить, но нет, сил на злость не осталось, и поэтому меня ОПУСТОШАЕТ тот факт, что всего этого можно было бы избежать, если бы все эти дебилы прислушались к тому, о чём умные люди предупреждали изначально. О последствиях. О том, что война придёт и к ним.

Но даже сейчас близость войны понимают далеко не все: куча людей приехала просто поглазеть на разрушенный дом, рядом всё оцеплено, поэтому стихийный мемориал прямо возле ограждений.

И смешно то, что рядом с этим же мемориалом уже НАУТРО открылась палатка для "возложения": там продаются игрушки (потому что погибли дети) и цветы. Ну а что. Горе горем, а шанс заработать упускать нельзя.

Сначала я была в бешенстве, а потом пришла усталость. Какой толк в моей злости. Люди постоянно гибнут в Украине, в других городах рф, где идут обстрелы, но большинство людей, естественно, не обращает на это внимания, пока это не коснётся лично их. Такое поведение документировалось у разных наций, разных стран, поэтому здесь не получится винить только наших. Просто вот так мы устроены. Потому что проще не думать. Проще делать вид, что тебя это не касается.

Когда-то я хотела посмотреть в их лица в момент, когда они начнут понимать, что вообще происходит и что мы на себя навлекли, но уже не хочу. Мне невыразимо горько и плохо, потому что всего этого можно было ведь избежать.

Но мы не избежали.

#буквами по листьям #клочки рассудка #война

Случайно нашла в блокноте отрывок из этого блога и опешила, сколько голых, тяжёлых мыслей в нём прописано. Всё же наиболее полно я и правда раскрываюсь при анонимности.

Я вела когда-то анонимный блог, когда уже было некуда кричать, и это был невероятный концентрат боли — когда мне попадаются обрывки тех записей, я поражаюсь надлому, с которым всегда писала.Так вот здесь получается примерно то же самое.

В последнее время настолько одурела от усталости, что с трудом нахожу силы на что-то ещё. Уже почти две недели круглые сутки в солнцезащитных очках: левый глаз стал отказывать от постоянно бьющей в него лампы. И в целом из-за перегрузов от света болит голова — вечером я лежу пластом и не могу даже пошевелиться. Ближе к ночи выбираюсь из полуобморочного состояния и иду в душ. А на следующий день всё по новой.

Я сама виновата, конечно.Нельзя столько работать, нельзя столько на себя взваливать, нельзя НЕ отдыхать, нельзя НЕ брать отпуск. Но я всё это делаю, на что ещё здесь можно было бы рассчитывать?

От усталости стала забывать многие вещи. С работы не помню вообще ничего. Мозг стирает это почти в ноль, да я и во время самой работы в будто полуобмороке. Это не кончится никаким добром, но "Я жИ бАрЕц", поэтому бАрЮсЬ.

Я ненавижу эту черту в себе.

Я осознала это невероятно чётко буквально вчера. Живучесть. Дух борьбы. Они всегда заставляют меня продолжать пытаться, не сдаваться и пробовать снова и снова. А если ты не борешься, то от самого себя начинает тошнить. "Ты же можешь попробовать, что ты потеряешь?" — ДА СЕБЯ Я ПОТЕРЯЮ, БЛЯТЬ

Но "духу" это не докажешь. Это та сила, которая и является моим ядром: пропади воля к борьбе — пропаду и я. Я и есть она. И ненавижу я её именно поэтому. Потому что если это и правда я, то я никогда не обрету спокойной жизни. Я всегда буду выбирать ситуации, в которых надо превозмогать себя, бросать вызовы и работать на пределе возможностей. Мне жалко собственное тело, потому что я не хочу сдохнуть рано, но с моими перегрузами я словно не оставляю ему выбора.

А какой вообще сейчас выбор? Вокруг творится такой кошмар, что надо использовать любой шанс, чтобы упрочить своё положение.

Я жалею тело, но не жалею себя.

Моя жестокость к самой себе меня поражают. Сейчас я намного мягче, а раньше я и тело ненавидела, причём куда сильнее. Я руководствовалась тем, что от жалости ничего не изменится, что "птичка, замёрзшая на морозе, ни разу не жалела себя", и в итоге рушила и здоровье, и психику, выжимая все соки. Потом пришёл откат, и я поняла, что это была плохая затея, и стала жалеть тело. Но не психику. Не себя.

Моя грусть, моя печаль, моя боль — все они вызывают лишь злобу. "Вы мешаете, почему ты не можешь просто не заметить вещей, которые тебя расстраивают? Зачем грустить, зачем негативить, если это никак не повлияет на ситуацию? Надо приспособиться, успокоиться и принять решение — зачем тратить силы на боль?"

Может, в этом и есть моя проблема. Если бы я принимала боль, горечь как часть себя, как часть неизбежного, я бы не боролась с ними и миром так отчаянно — я бы смирилась и приняла тот факт, что какие-то вещи нельзя исправить.

Но я так не думаю. Я даже сейчас пишу это, и во мне поднимается протест.

"Принять как что-то неизбежное? Что за бред, ты даже не пыталась! Надо бороться, надо сражаться, движение — жизнь!" — спасибо, это очень помогает. Убивать здоровье, потому что борьба отнимает невероятно много сил. Смешно, что я всё это понимаю, но не могу исправить, потому что оно есть я.

Встать, попробовать снова. И снова. И снова. И снова. Исноваисноваи… Выдержать. Выстоять. Даже если тебе невыносимо больно, сделать противнику во много раз больнее. Умереть, но не сдаться.

Кажется, когда-то я восхищалась таким. Молодец. Стала той, какой хотела. Только никто не говорил тогда, что это же способно тебя разрушить. Смешно. Я стала заложником собственной силы.

#буквами по листьям #клочки рассудка

…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.

Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.

Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.

Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.

Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".

Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?

Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.

Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".

Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.

Так вот, глядя на своё отражение, помимо "как", я могу спросить ещё "зачем".

Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.

Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.

Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".

Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".

Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.

ps ура поменяла

#буквами по листьям #клочки рассудка

вокруг меня не отличались особой добротой.

Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.

За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.

Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.

Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.

А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.

Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.

Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.

Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.

Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.

Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.

Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.

Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.

Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.

И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?

Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.

#буквами по листьям

что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.

Зачем?

Кому оно надо?

Кому это вообще всё нужно?

На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.

Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.

Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".

Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.

Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.

…не знаю, зачем пишу это.

потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.

Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.

Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.

Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.

В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.

#начало #буквами по листьям